"If there's something strange in your neighborhood
Who you gonna call? - Ghostbusters!
If there's something weird and it don't look good
Who you gonna call? - Ghostbusters!"


E' veramente incredibile la quantità di cricca che produce un neonato.
Mapporcavacca come fa??!!
Non cammina, non gattona, non si arrovoglia modello ninetto nel fango, non tocca quasi nulla......BOH!
Nonostante il piccolo Eddie non faccia niente, acquista ogni giorno di più, le sembianze del mitico "Uomo Cloaca" del film di Arbore, un cassonetto ambulante
E così, tra le tante figure in cui mi sono dovuto trasformare in questi tre mesi, c'è anche il "CaccolaBuster"!
Eh già, molti di voi non ne saranno a conoscenza (come me del resto, prima della paternità) ma esiste un diabolico marchingegno che serve ad aspirare il muco in eccesso che si trova nelle narici del vostro piccolo e che gli impedisce di respirare bene, facendolo fare più chiasso di un ferryboat in partenza dal porto di Civitavecchia!
BOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
Questo mefistofelico aggeggio ha la forma di un contenitore dei regali dell'ovetto kinder, appena più stretto e lungo, ed alle due estremità porta un tubino trasparente di gomma da una parte, mentre dall'altro lato si trova un beccuccio modello aerosol.
Questo oggetto di tortura, lo si deve inserire nella narice del pargolo senza soffocarlo e poi bisogna aspirare con tutta la propria forza fino a estirpare la caccola maledetta.
Brrrr un po' fa schifo!
Però ho un paio di consigli per chi si vuole avvicinare a questa simpatica pratica e diventare un Caccolabuster!:

primo, dotatevi di addominali scolpiti perchè il vostro pupattolo diventerà più furente di Steven Segal in “Duro da uccidere” dopo che gli hanno ammazzato la moglie e vi colpirà ripetutamente con calci e pugni nello stomaco guardandovi in faccia con gli occhi del terrore!

Secondo, iscrivetevi per tempo alla Bruno Loschi Scuola Sub di Modena, perchè correrete il serio rischio di andare in iperventilazione ed assumere il tipico colorito di cenere di carbonella, prima di crollare esanimi sul pavimento del bagno

Inoltre esercitate questa pratica finchè vostro figlio è ancora piccolo, perchè se si ricorderà qualcosa in età adolescenziale, potreste trovarvi con un machete piantato in un ginocchio o se serberà meno rancore, con le lamette del vostro fido bilama, seghettate

Siamo a Cervia, e dopo aver catturato due ectoplasmi delle dimensioni dell'omino dei Marshmallow, partiamo per il porto canale in cerca di ristoro.
E' tutto pieno sia alla pantofla che al Borgomarina e così ci fermiamo alla Pescheria.
Ci accomodiamo fuori perchè è una giornata meravigliosa, siamo in sei più Edo e la Maggie, una bambina graziosa e gigantesca che segue una dieta ferrea a base di elio e lievito di birra, che le ha permesso di arrivare a quarantotto chili per un metro e sessantacinque centimetri di altezza alla tenera età di sette mesi!
Pensate che la Betta (la sua mamma), è già stata contattata dalla Maison Dior per avere la Margherita per l'Haute Couture del prossimo autunno perchè porta la taglia zero aspettano solo che inizi a camminare e le mettono un bel tacco dodici!
Siamo in ottima compagnia, e la nostra piccola zebra si addormenta come un sasso, perfetto.
Ordiniamo due cozze alla tarantina, un polpo con patate, due spaghetti con le vongole, un riso alla marinara, uno agli scampi e due orate alle verdure.
Da bere prendiamo due bocce di Pagadebit frizzante e un paio di acqua.
L'attesa non è tanta e arrivano le cozze proprio quando degli operai aprono un tombino vicino a noi, mamma mia che puzza!
Mi volto per imprecare ma vengo aggredito dall'odore proveniente dal passeggino del pargolo, CACCA A TRADIMENTO!
Maledizione proprio non ci voleva!
Per fortuna la Betta abita a tre case da qui ed insieme all'Ele si fiondano a casa per un pit stop da sette secondi e trenta degno del miglior team Ferrari
Nel mentre mi scòfano le mie cozze che sono abbondanti e discrete, il sughetto non è molto spinto, insomma non mi fa venire le gocce al naso, però si lascia mangiare.
Tornano le donne insieme alla terza pagadebit ed il pupo è tornato a dormire.
Incredibile, riesce a fare cacca e pipì, a ridere e piangere, segnare il tre di briscola e ballare la macarena, tutto mentre dorme!!! Un genio!
I quattro primi e le due orate sbarcano sul nostro tavolo in concomitanza, e le orate spiccano per bellezza della presentazione e bontà; il mio riso agli scampi è discreto ma non lascia il segno.
Spaviriamo il tutto con voracità e ci rimane il tempo per un sorbetto al limone a testa ed un paio di grappette morbide che sanno di mare?
La Maggie stà ormai spargendo sul marciapiede tutto ciò che le capita a tiro e così pensiamo bene di prendere quattro caffè e pagare ventiquattro eurini a testa prima di alzarci da tavola che sono già le quattro e mezza, tre ore di bel pranzo!
Eddie si è svegliato adesso e dopo due belle stiracchiate mi sorride felice e sotto sotto mi ringrazia per avergli sturato il nasino e averlo fatto cadere beato tra le braccia di morfeo.
Cosa dire.....sono felice pure io!

Who you gonna call? - Caccolabusters!

Adìo Zèmian.

Consigliato!